Домик цепляет)

@темы: Фото и Арт

---

ИМХО. По моему лично мнению мужик должен быть мужиком. Он не должен сходить с ума от своего внешнего вида. и от него должно пахнуть потом. И, разумеется, он должен делать всю тяжелую работу. А не стоять и смотреть, как это самую работу должны делать хрупкие девушки. И тогда он уже не мужик, а пидар. Заметьте, не гей, а пидарас.
И, бля, эта курица еще смеет мне улыбаться. Я ему говорю: "Ну что, понравилось тебе, как хрупкие девушки тяжелые вещи таскают?" А он мне улыбается и отвечает: "Спасибо им". Ну все, пиздец котенку. Если он у меня за сутки не повесится, то я сам его вздерну.

@темы: Не люблю я людей!

---

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он?

Разумеется, у меня как у любого нормального человека есть сразу несколько любимых картин, которые я под настроение пересматриваю)) Я расскажу вам о троих из них)

1. Властелин колец (все части).

А особенно режиссерская версия, ибо ни один нормальный фанат этого фильма давно уже не горит желанием смотреть версию обычную) Хотя бы потому, что в полной версии у нас больше вкусняшки)
Итак, я был толкинистом до выхода фильма, им же я и остался по сей день) Фильм меня, по большей степени, не разочаровал. Хотя бы потому, что я прекрасно осознавал, что а) невозможно такую мощную книгу впихнуть в такой небольшой фильм и б) нельзя найти прекрасных людей на роли эльфов. Конечно, меня тогда возмущали, конечно, прежде всего те самые "прекрасные создания". Особенно те страшилы, что сидели на совете рядом с Леголасом. И Галадриэль, внешний вид которой в нашем сообществе не польет грязью только ленивый или не умеющий общаться. Кстати, Леголас мне не особо понравился. Только потом, всмотрясь в лиа остальных, я понял, что Блум - это еще не самое страшное, что может быть.
Фильм открыл для меня множество прекрасных мастеров своего дела. Это, конечно, прежде всего, Пи Джей, работы которого я с тех пор фанатично смотрю. Это и Крейг Паркер, и Элайджа Вуд, и Вигго Мортенсен и множество других. Куча фильмов были мною посмотрены потому, что "там играл кто-то из ВК". Сам фильм стал для чем-то из разряда того, как нужно снимать фильмы.С тех пор, как он был отсмотрен, я встречал множество заявок на оригинальность, откровенного воровства костюмов, идей, поз, фонов и того другого, что придумала команда Пи Джея. И, конечно, я с нетерпением жду "Хоббита" от того же режиссера с теми же актерами

2. "Мерлин" (ВВС)

Мое знакомство с этим вот шедевром началось тогда, когда уже все посмотрели второй сезон, завалили ленту избранного вопящими сообщениями. и вот тогда я решил таки понять почему такая куча адекватных людей любит вот это вот непонятное ушастое создание. Моя любовь к Колину Моргану началась примерно с первых трех секунд просмотра. Он шел настолько запоминающееся, что полюбить его было невозможно. Мерлин - это совершенно обворожительное и позитивное создание, у него изумительное чувство юмора и потрясающая смекалка. И, наверное, если бы передо мной встал выбор, на кого обратить внимание - на красавца Артура или странного Мерлина, я бы выбрал последнее. Впрочем, я люблю их всех. Меня не сразу зацепила Моргана, я до сих пор ее считаю истеричной. Я стараюсь не любить Гвен, потому что она таки предаст Артура. Я совершенно до безумия обожаю Ланселота и Гвейна) И не могу отвести взгляда от Леона и Персиваля)) Так что "Мерлин" меня поработил))

3. Реальная любовь.

Я не люблю мелодрамы ни в каком виде. Наверное, не считая ужастиков, они мой самый не любимый жанр. Но есть один фильм, который продолжает меня радовать, сколько бы десятков раз я его не смотрел) Особенная его ценность в том, что в нем играли почти все мои любимые британские актеры. Так что если вдруг исчезает с экранов один, можно полюбоваться на другого. Там есть и Колин Ферт в моей любимой для него роли очаровательного недотепы) И Алан Рикман, который доказывает, что возраст для мужчины - это не все, что можно оставаться охрененным и в черт знает сколько. Там есть Лайам Нисон, который в кое-то веки не реально крутой мужик, а заботливый и нежный) Там есть Хью Грант, который танцует просто божественно... и так далее и тому подобное)) Для меня этот фильм - бесконечный заряд позитива)))

@темы: Записки на обоях

---

Чисто американское правосудие))

Пишет  Хам Трамвайный:

Грустная реальность.

все равно котика жальче, чем эту чертову мышь.

@темы: хихикательное), Фото и Арт

---

Меня сегодня чуть было не уволили Я идиот. Редкостный идиот. Так фигово я себя давно не чувствовал. В общем, началось все с того, что девушки наши залупились. Мол, все магазины в городе работают по выходным до 4 и 5 вечера, а мы как самые левые до 7. Собрался женсовет и решили уговаривать начальство сократить нам рабочий день. И как вы думаете кого послали на амбразуры? Конечно, меня. Шеф на меня разорался, сказал, что это все наши прихоти. Потом он через какое-то он сказал мне лично, что простит меня на этот раз, но если вдруг что еще подобное, то сразу можно с вещами на выход. Я долго переваривал это его "простит". Можно подумать, я вор какой-то, которого поймали на месте преступления. Да и вообще. Неужели из-за такой фигни увольняют? Ну, поступило предложение, отвергли его и что теперь? Большое дело, пф!
Хотя, должен заметить, что мне теперь тут уже скучно. Я видел все, что мог, большего мне тут не почерпнуть. И чисто ради денег оставаться тут как-то... хм

Мать мне вчера таааакую истерику закатила. Я сегодня еще пол дня депрессивный ходил. Согласитесь, неприятно знать, что твоя собственная мать тебя уродом считает. Вообще не понимаю я, почему она везде лезет что-то делать, а потом меня обвиняет еще, что я такой гад ей не помогал и что она жутко устала. Вот я ее прошу? Хоть что-то ее прошу делать? Так пусть заткнется и сидит.
Потом она меня обвинила в том, что у ее какой-то там родственницы на день рождения дочь пела песню про то, как она любит свою маму. Родственница аж прослезилась. А я нефига ей не сделал, работал целыми днями, подарил какой-то там шарфик и даже в щеку не поцеловал. Я как бы вообще людей не целую. Меня сквикает от одних только случайных прикосновений. Во-вторых, я не мог отпросится по ряду причин. В-третьих, она меня бы сама доставать начала, если бы я купил ей что-то дороже. Пусть уж решит, в какую сторону идти - хочет она подарок или нет. В-четвертых, я не сочинаю песен и не умею их петь. И, в-пятых, воспитывать меня нужно было нормально, как ей того хотелось. Сейчас уже поздно. В общем, поругались мы жутко. Я уже это все переварил, но реально уже с ней задолбался. Она по этому поводу рыдала в голос весь вечер и воем выла. Меня уже тошнит от этого всего, честное слово.

@темы: Про мну и тараканы), Клинический идиотизм в действии, Не люблю я людей!, Как страшно жить!

---

Лаванда... она есть!

Пишет  .trachen bachen:

Тааак...
И что это за книга?

вот эта книга

@темы: D. Gray-man, хихикательное), Записки на обоях

---

Снейпусы)

какой прелестный Снейп))))

23.09.2011 в 18:14

Пишет  Ita:

На прасторах этого вашего интернета был наиден афтор, рисующей интересныи картинГе.

Придупреждение: многа Снейпов, Люпинов, оленей всяких и т.д.

@темы: Фото и Арт, - Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"

---

Аааа, шикарная хрень!)))

23.09.2011 в 22:38

Пишет  Kagetsuru:

Вот как современных детей надо воспитывать))) (интернет)
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.

@темы: хихикательное), Ламбада, ребятки!, С миру по нитке

---

Я наелся и счастлив)) просто поразительно, как мало мне нужно для хорошего расположения духа. Курицы запеченной, правда, мне не оставили, сцуки. А я так хотел, так хотел Ну пофиг, я им потом жестоко отомщу)
Вчера когда пришел с работы, успел зацепить краем глаза фильм "Наполеон". Он уже заканчивался, но я успел оценить шедевр. Потрясающе сделан. Шикарный актерский состав, чудесная постановка.... Потом хочу скачать, глянуть полностью. Пока докачиваю сериал "Жизнь на Марсе" с Джоном Симмом в главной роли. Кто смотрел "Доктора Кто" его знать должен. Ибо сам Мастер собственной персоной. Не знаю, понравится ли мне сам фильм (хотя многие его хвалят), но ради прекрасного Симма я еще не то выдержу. Он вызывает у меня мгновенное поднятие настроения даже с нуля. Потрясающий человек.

Сегодня к нам приходила на работу женщина, которая искала одежду из чистого хлопка. Надо было видеть мое лицо, когда я услышал об этом. Мне даже страшно представить, сколько она может стоить. Разумеется ничего такого у нас нет. Тетка весьма колоритная дама. Носит все старое, но хлопковое. Новая одежда ее пугает, ибо из синтетики. Будь я таким двинутым, не знаю,что бы я выбрал - ходить в старье или новое купить, пусть и плохое. Город у нас нищий. Люди берут то, что есть и подешевле. И им не до качества. Если очень задуматься, то грустно это. Едим мы дерьмо, дышим дерьмом, носим дерьмо... а иногда тааак хочется голышом повалятся на травке где-нибудь в таежной глуши

А еще я сегодня в разговоре умудрился вспомнить, как я в первый и последний раз марихуану курнул Пипец у нас разговоры В общем, предложили мне в дружеской компании. Я тогда молоденький был и совсем глупый короче, сначала они подумали, что меня не вштырило)) я сел телевизор смотреть, и слышу позади себя разговоры, что, мол, эффекта никакого))) я же сижу, смотрю на экран и чудится мне, словно мы посреди океана) Вокруг волны, все плывет, скачет... Решил я умыться сходить. А там была дверь монтажной пеной зафигачена. Я такой смотрю на это дело и спрашиваю удивленно: "Митя, а что это?" Мой бедный друг на меня вылупился и не мог слов найти. Я, значит, протягиваю палец, касаюсь этой пеной и с визгом отскакиваю, крича что-то про инопланетян Но я потом уже сам помню, как котят по комнате собирал и складывал их в корзинку Это пипец, это аллес Про хихиканье и беготню по улицам, думаю, рассказывать не надо?))))

Я вообще сегодня жгу не по-детски)))
Разговор:
Я, мечтательно: хочу постричься.
Алена: Что, под ноль?
Я: не, еще короче.
Весь оставшийся вечер меня подкалывали и пытались понять, как это - покороче Снять с себя скальп что ли?

@темы: Про мну и тараканы), Записки на обоях, В жизни всегда есть место подвигу

---

23.09.2011 в 16:52

Пишет  Случайный дневник:

Самая креативная и необычная упаковка

Примеры уникального дизайна упаковки, которая оригинально выглядит, удобна, наглядна и с ней не хочется расставаться. Часть работ успешно воплощено в реальность, а некоторые пока пребывают в состоянии концепта.


Наушники Note




Утонченный минимализм от дизайнера Corinne Pant.

Японская булочка



Мед Klein Constantia




Упаковка меда выполнена в форме улья, открыв который покупатель видит банку меда, буквально облепленную пчелами.

Водка Smirnoff Caipiroska







Чтобы подчеркнуть и выделить фруктовую составляющую водки, дизайнеры обернули бутылку в этикетку имитирующую кожу фрукта. Удалить этикетку все равно, что очистить фрукт от кожицы.

Спагетти «Нью-Йорк»[/size]

Форма спагетти повторяет один из символов города — небоскреб Эмпайр-стейт-билдинг.

Масло «Butter! Better!»[/size]




Одноразовая упаковка масла и деревянный нож «2 в 1» от дизайнера Yeongkeun.

Кухонные приборы Scanwood[/size]

Из натурального дерева. Дизайн Goodmorning Technology.

Спички Blush[/size]




Зажигательный сэмплинг от бренда нижнего белья и берлинского BBDO.

Свиные колбаски «Поркинсон»[/size]

Упаковка от дизайнера Jones Knowles Ritchie олицетворяет собой английский стиль и достаток.

Фруктовое желе [/size]

Заметьте, буква Q в названии продукта выполнена в форме чашки с ложкой. Дизайнер Marcel Buerkle.

Вино в пластиковых бокалах[/size]





Жвачка Гугл-бум[/size]




Под каждой мордочкой — скелетик. Дизайн jjaaakk design.

Сок Gloji[/size]

Упаковка сделана в виде раскаленной электрической лампочки, которая закрывается отвинчивающейся крышкой.

Лекарственное средство Nobilin[/size]




Открой огонь по тяжелой пище.

CD[/size]




Диск литовского музыкального коллектива SHIDLAS, альбом «Постмодернистская салями».

Овсяные хлопья «Завтрак»[/size]



Упаковка обыгрывает слово breakfast, которое раскладывается на break — разорвать и fast — быстро. Упакованная смесь уже содержит необходимое количество соли и сахара. Достаточно лишь вскрыть упаковку над кипящей кастрюлей, и быстрый завтрак готов.

Обувь Gortz


Салфетки Kleenex[/size]




Серию «Идеальный кусочек лета» разработал старший дизайнер в Kimberly-Clark— Дженнифер Брок (Jennifer Brock) при участии иллюстратора из Лос-Анжелеса Хироко Сандерса (Hiroko Sanders).

Чай tPod[/size]




С ярлычком в форме кораблика нить вашего чайного пакетика не придется вылавливать со дна чашки.

Грузовик Ford Ranger Extreme[/size]

Агентство JWT, Куала-Лумпур, Малайзия.

Чай-майка[/size]

Чайная упаковка выполнена в виде шкафа, в котором на вешалках висят стильные чайные футболки.

Энергетический напиток «Порция Кровавой Энергии»[/size]

В соответствии с названием энергетика была выбрана и упаковка — пакет переливания крови.

Губка для кухни


Стадион в коробке Nike


Фруктовые соки[/size]

Японский дизайнер Наото Фукасава (Naoto Fukasawa) создал упаковку для соков в стиле ‘Juice skin’ (Кожица фрукта).

Молоко[/size]

Мастерски владея секретами типографики, канадские дизайнеры Julien De Repentigny и Gabriel Lefebvre представили концепцию молочной упаковки, которой позавидовали бы даже иллюзионисты.

«Противоугонные» пакетики для ланча





Упаковка для лекарств[/size]




Сделать процесс принятия таблеток желаннее вызвались дизайнеры, создавшие упаковку Medi Flower с горшочными цветками, в лепестках которых и хранятся те самые пилюли.

Кокосовое молоко


Королевский чай[/size]

В немецкой дизайн-студии Donkey Products разработали дизайн чайных пакетиков c бумажными поплавками в виде членов королевской семьи Англии.

Пачка против курения[/size]

Дизайнер R.J. Reynolds полагает, что подобная упаковка может стать альтернативой надписи на пачках сигарет «Курение убивает».

Стиральный порошок Spark[/size]

Дизайн упаковки корейской студии Aekyung.

Презервативы «Нет больше секса»[/size]







Добрый юмор и легкая ирония делают упаковку привлекательной для целевой аудитории.

Шерстяная пряжа Rellana Wool

www.blogbaster.org/

@темы: Фото и Арт, В жизни всегда есть место подвигу, С миру по нитке

---

Все помнят, что я - эльф*?))))

Краткая характеритика фентезийных народов и героев

издохъ

Эльфы. Эльфы, сцуко, интеллигенты. Только эльфы могут постоянно бухать и рассуждать на кухне, какой Темный Властелин сволочь.
Лешие. Лешие, сцуко, это окончательно спившиеся эльфы, накурившиеся каннабиса. Поэтому они все такие зеленые, заросшие и прячутся в лесу. С похмелья любят, сцуко, заставить путника блуждать среди трех деревьев, а потом сами ржут над своими тупыми шутками. Падлы зеленые...
Феи. Феи, это мля, последствия связей пьяных эльфоф со стрекозами. Летают, сцуко, над цветками и чёй-то колдуют.
Дриады. Дриады, сцуко, последствия связи пьяных леших с деревом канабиса.
Энты. Пьют, сцуко, до полного одеревенения. Энт - муж дриады. О том откуда он такой взялся лешие предпочитают помалкивать.
Гнумы. Гнумы, сцуко, пролетарии. Пашут от заката до рассвета на лесоповале. Ломки мечи и хрубки сабли, когда вступают в бой топоры.
Чёрные гнумы - сцуко, не нигеры, а шахтёры-трудоголики угольных карьеров. Не успеют толком отмыться - лезут, млять, в забой.
Гремлин. Гремлин сцуко, это быдло - недоучившийся в ПТУ гнум, с горя начавший курить каннабис и из-за этого переставший расти. С злости портит любой механизм, сделанный другими.
Хоббиты. Хоббиты, сцуко, не только ценный мех. Хоббиты - средний класс, а значит все жлобы.
Орки. Орки, сцуко, гопники. Подрабатывают драками на свадьбах и без оных.
Урук-Хаи - сцуко орки попытавшиеся выбиться в люди но мозгов не хватило. Сцуко спортсмены, не пьют не курят и способны устраивать марафонские забеги на пару тыщ километров.
Драконы. Драконы, сцуко, олигархи типа дяди Скруджа, только без перьев.
Гидра. Гидра, это сцуко восьмиголовый ощипаный Макдак, зарывший богатства в Лернейской скважине. Восьмиглавость лечится препаратом Геракл-Форте. Еще есть другая гидра, которая ипотека, но она уже ничем нихера не лечится.
Виверны. Виверны, это сцуко, драконы в законе, которым за воровство передние лапы отрубили. Огнемета у них нет, потому что никак не выправят лицензию.
Китайский дракон - растолстевшая из-за запора до размеров дирижабля сороконожка. За счёт тех же газов и летает. В его присутствии курить не рекомендуется!
Змей Горыныч. Дракон, сцуко с большого бодуна. У этого олигарха, пропившего своё золото, всё растроилось. Хорошо б у него горели только трубы, но горит всё, на что он только дыхнёт.
Вовкулаки. Вовкулаки, сцуко, серые и пушистые санитары леса. Еще есть вовкулаки в погонах, но их не любит самый главный Вовка, а значит их, сцуко, вроде и нету.
Гоблины. Гоблины, сцуко, мелкие и противные. Гоблины работают соседями в коммуналке.
Дроу. Дроу, сцуко, афроинтеллигенты из Гарлема. Захотят - поставят на ножи. Не захотят - посадят на кол. Воюют с белыми братьями со страшной силой, а зря - все равно от комплекса неполноценности это их не спасает.
Тролли. Тролли, сцуко, грузчики. Тролли могут нагрузить трындюлями кого угодно.
Огры. Огры, сцуко, тоже такелажники. Но они ещё и огрызаются...
Элементали, сцуко, постоянные клиенты нарколога, гастроинтеролога и уролога - то у них душа горит, то газы, то водянка, то камни в почках и ветер в карманах.
Метаморф. Метаморф, сцуко, это вааще непонятно кто. Может быть и гнумом, и эльфом, и главным героем. Только дракон у него плохо получается - говна маловато. Но он над этим работает.
Звери. Звери, сцуко, идиоты, потому что все говорить выучились. Те, кто не выучился (или не признался), счастливы - с них взятки гладки, а говорящих герои, сцуко, не только едят, ни и эксплуатируют.
Сивка-бурка, сцуко, магическое такси, приезжает, едва вызовешь. Мама конька-горбунка.
Конёк-горбунок, сцуко, гибрид сивки-бурки и вербляда-дромодера. От мамы приобрёл магические навыки, и на свою беду выучился говорить. Поскольку мелкий, ни навалять, ни смыться не может, на нём ездят все герои, не только в прямом, но и в переносном смысле.
Люди. Люди, сцуко, люмпены и совершенно непонятно, как эта бесполезная раса умудряется быть доминирующей.
Рыцари. Рыцари, сцуко, благородные. Потому выделяются из людей отдельно. С обличительными воплями рубят всё живое, что больше их по размеру. Всё живое, что меньше - рубят молча и с отвращением.
Фаворит - сцуко постельный рыцарь. Способен творить зверские подвиги во славу королевы (или короля) не выходя из спальни.
Паладин - сцуко юзает Тайд поэтому весь в белом. Постоянно отпускает своих врагов на волю отчего впоследствии огребает нехилых пендюлей.
Богатырь. Богатырь, сцука, легендарный! Гэбист, гаишник и нарколог в одном лице. Ловит бухих олигархов-горынычей, просит пройти тест на алкоголь и лечит абстинентный синдром через атвалбашки.
Конь богатырский. Конь, сцуко, героя - часто путают с лошадью и конягой. Исполняет обязанности членовоза героя, свиты и хабара, и грустно смотрит фиолетовыми глазами. Иногда запакован в самоварные доспехи. Нетолерантный к врагам конь героя таскает ещё и тяжеленные подковы с зазубринами для полевой трепанации черепушек и аутопсии тушек врагов героев. Суровый, молчаливый, характер зачастую нордический.
Примечательно, что система пищеварения у коней героев зачастую не имеет выхода: входить еда входит, а выходить - не выходит. Есть мнение, что внутри располагается биореактор по преобразованию жратвы непосредственно в кинетическую энергию.
Соловей-разбойник, сцуко, журналист. Так свистит, что все верят, а кто не верит, тому уши закладывает, крыши сносит, иногда вместе с домами. Очень широковещательное средство массовой информации. За либеральную пропаганду и отсутствие техосмотра у коня, его ловит богатырь.
Викинг - сцуко пират. Любит подраться чисто из любви к исскуству. На богатства ему пох, были бы мухоморы.
Валькирии. Валькирии, сцуко, предсмертный эротический глюк наевшихся мухоморов викингов.
Берсерк. Берсерк, сцуко, торчок и читер по жизни. Викинг, выживший после перебора мухоморов и разыскивающийся за изнасилование валькирии. Обдолбавшись, рисует себе столько хитов и атаки, что рыцари и палладины теряют челюсть. Боится только допинг-контроля.
Ярл. Ярл, сцуко берсерк, которому как-то удолось пройти допинг-контроль и собрать толпу таких же торчков. Совсем оборзевшие ярлы становятся конунгами.
Короли. Короли - сцуко личности. Короли любят бухать, охотится и устраивать тусовки. Короли которых задолбала такая жизнь обычно становятся Ымператорами.
Полководец - сцуко сурьезен. Способен с парой салаг первогодников забороть армию убервоинов. Служит Ымператору. Полководец которому скучно только воевать сцуко сам становится Ымператором.
Ымператор - сцуко, полководец-читер. В отличие от берсерков не торчит, потому ацки вумный, рисует хиты и атаку своим армиям. Не смотря на советы астрологов - не гулять в марте и не прокачивать экспу своим полководцам, часто это делает на свою голову. Те Ымператоры, которые уходят на пенсию раньше, чем их таво, фанатеют от выращиванья капусты, тотал варов и прочих стратегий.
Хвараон. Хвараон, сцуко, Ымператор, только в профиль. В анфас их нихрена ни фоткали. Не только читер, но и пЫарщик. Поэтому валит стены булавой и разгоняет армии одной колесницей и парой львов. Хвараон на пенсии становится мумией.
Завоеватель - сцуко полководец подавшийся в туристы. Ымператором становиться ему пока лениво, поэтому предпочитает оттягиваться изучая чужие достопримечательности. Завоеватель-мушкетер предпочитает изучать достопримечательности Миледи, Констанции и Кэт, а завоеватель-кардинал достопримечательности королевы. Остальные завоеватели изучают достопримечательности без разбора возраста и пола.
Царь. Царь, сцуко, патриотишшный король. Теперь знает точно, что у России не две беды - дураки и дороги, а три: попаданцы, попаданцы, и ещё раз попаданцы. От последних царям сносит крышу так, что оне меняют профессию, становясь стилистами, бреют бояр и рубят им бороды, а не головы. После чего, борзеют, тоже становясь Ымператорами.
Базилевс. Базилевс, это тоже, сцуко, царь. Очень любит бухнуть. Как примет на грудь - так и пойдет по-гречески чесать, визажист хренов.
Падишах, Султан, Калиф - сцуко король которому законодательно разрешено иметь тысячу баб и тонну гашиша, при этом никаких проблем с РУБОПом. В качестве хобби любит бродить по голову и казнить всех кто ругает правительство.
Князь. Тот же царь, но, сцуко, не царь, демократишшый, патамушта. Занимается тем, закладыват за воротник с дружинниками и богатырями, и другими делами государственной важности.
Князь Гвидон - сцуко, зоофил - самоучка. Пристрелил конкурента и поставил лебедя раком так, что та в девицу обернулась. А белочка всё откупается орехами с изумрудными ядрами.
Князь Владимир - Ясно, сцуко, Солнышко. Крутой, сцуко, князь. Посылает богатырей, как своих бывших сослуживцев, на ликвидацию Змеев Горынычей, Соловьёв-Разбойников, вовкулаков в погонах и прочей нечисти. Иногда просто посылает богатырей. По примеру своего коллеги и тёзки Влада Цепеша, сажает недовольных бояр на вертикаль власти.
Влад Цепеш, валашский князь, съехавший на теме охоты на нежить. Пересажал на осиновый кол половину подданых, но ни одного вампира не нашёл. Настолько увлёкся, что когда его замочили бояре, стал вампиром сам.
Менестрели - сцуко бомжи но с гитарой. Любят баб, выпить и поорать попсу. Продвинутые менестрели любят тусоваться у замка Короля и петь о том как он станет Ымператором. Некоторым не свезло - пели Цепешу и попали на вертикаль власти.
Боян - сцуко, менестрель, прокачавший скил настолько, что у слушателей взрываются головы, а остатки нейронов вкупе с прочими мозгопродуктами высокохудожественно украшают все окрестные лесопосадки. Стремится в эпикрайтеры, но, как известно, не всякий Боян дорастёт до половины Гомера.
Барды - сцуко менестрели выбившиеся в люди. Поют мало, поскольку постоянно не в голосе. Сцуко любят петь о том какие мудаки все соседи.
Писец, сцуко, ебипетский менестрель, которому хватает ума не петь, а только писать праХвараонофф. Посему на вертикаль власти и в зубы крокодилам не попадает. Зато приходит к героям, да и ко всем людям, когда его не ждут. Зажравшийся писец, получившивший левл-ап становится Имхотепом, он же Полный Писец. Строит пирамиды, но по гостям не ходит, ждёт случая, чтобы пригласить всё человечество на готишшную мегавечеринку.
Шаххерензада - сцуко баба доказавшая что языком можно доставить тысячу и одно удовольствие. Несколько лет динамила очередного султана рассказывая ему сказки.
Пенелопа - такая, млять, сказочница, что Шахеризада нервно курит в сторонке. Двадцать, сцуко, лет компостировала женихам мозги сказочкой про придверный коврик, пока не вернулся, млять, Одиссей с Big Faking Gun в обнимку и не устроил первый в мире deathmatch в Дум.
Одиссей, сцуко, Тур-Хейердал, попавший в прошлое. Столкнувшись с тем же обломом, что Сусанин и Моисей, 20 лет рассекал между трёх островков в средиземном море, раздавая и выхватывая люли. Когда его пентеконтер сгнил нахрен, осел возле небольшого городка и вырезает из дерева шахматных коныков.
Пират. Пират, сцуко, человек, которого в князья, герои и богатыри не приняли, и он от обиды, собрав отморозков, свалил в море. Любит подкрадываться к жертвам под видом черного нефтяного пятна. А если жертва при пушках, то сваливать под видом пятна коричневого.
Благородный Пират - сцуко грабит только других пиратов. Предпочитает в качестве добычи красавиц, которых потом ставит раком в своей каюте.
Аристократия - сцуко, терпилы. Им влетает от всех. От героев - а вдруг в замке сокровища? От злодеев - а вдруг в замке герой, который припёрся за сокровищами? От подданых - а нечего борзеть! От сюзеренов - по той же причине и на всякий случай. И, главное, от остальных аристократов им тоже влетает!
Роланд. Роланд, сцуко, настоящий рыцарь-нацбол, который любит дунуть трубку. Заимел хобби ходить давать дюлей гастарбайтерам в Испании, за что от них же, сцуко, и получил по морде.
Робин Гуд - сцуко стрелок в трико. Стреляет на сигареты, выпивку и баб у проезжающих рыцарей, после чего стреляет уже в самих рыцарей.
Зомби. Зомби это, сцуко, люди, у которых семь рабочих дней по 12 часов без обеденного перерыва.
Варвар - сцуко мужик. Пропил все поэтому ходит в одних трусах. Конан потому что... мыщцы, сцуко, как у лошади, а мозгов вооще нет.
Горцы. Горцы, сцуко, это варвары-трансвеститы из ВДВ, ходят в юбках и, сцуко, беретах.
Гладиатор - сцуко файтер не по наслышке знающий какие они, бой без правил. Набирается из варваров. Время от времени когда надоедает мочить друг друга приступают к выпиливанию зрителей в эпичных масштабах.
Принц - сцуко плащеносец и эпичноречепроизносивец. Спасатель принцесс в обмен на секас, но постоянно обламывается.
Принцесса. Принцесса - это сцуко, непонятная зверюшка, на которую охотится склерозный дракон. Поймает, принесет в пещеру и, блин, вспомнить не может: а нафига она была ему нужна?
Ведьма. Ведьма, сцуко, неумелая стерва, которая пытается сварить большой котел экспериментального борща, но наваривает фигни всякой. Ведьма, сцуко, извращённая домохозяйка. Вместо того, чтобы подмести пол, суёт метлу между ног и орёт "Земля, прощай!".
Маги. Маги, сцуко, с посохом. Пенсионеры интеллектуального труда. Причём от рождения. Рождаются сразу с седой бородой. Но всё равно до этого песдес как долго учились. Маги, сцуко, индивидуалисты и сволочи. Сидят каждый на своем манхеттенским проекте и не делятся.
Некромант. Некромант тоже сцуко маг, только застенчивый. С живыми не общается и тусуется в одиночку по кладбищам. Зомби-работодатель.
Боги - боги, сцуко, это в конец оборзевшие маги с облезшей бородой.
Демоны. Демоны, это боги, но даже по их меркам вконец оборзевшие и эпилированные. Демоны, сцуко, зубасты и клыкасты, но почему-то для деффачек все равно остаются кавайными няшками.
Ученики (студенты, младшие адепты). Это, сцуко, молодежь, которая заваривает кашу, а потом расхлебывает ее, да так, что архимагам страшно. Иногда, правда, расхлебать не получается, и тогда расхлебывать начинают наставники и далее по цепочке вплоть до богов. Впрочем, эти тоже могут схватить по морде.
Ангелы. Ангелы, сцуко, результат опыта по скрещиванию генома мага и голубя, которому было так темно дышать, что он усовершенствовался неоновой лампой.
Архимаг. Архимаг, сцуко, маг, архуевший настолько, что всех посылает, но по силе до бога не дотягивает. Очень любит всех поучать, а также власть, секас и интриги. Несмотря на любовь к секасу, кончает в финале плохо.
Атланты. Атланты - сцуко, вконец оборзевшие люди. Достали, мля, богов по самое дальше некуда и потонули естественной смертью.
Колдун - сцуко, маг-недоучка, отчисленный из Академии Потный Гарик. С тех пор нелегально барыжит антиквой, фолиантами, травкой и шарлатанит по-крупному. Супруг ведьмы - не повезло.
Артефактник - сцуко маг-кузнец. Делает хреновины, причем сам толком не зная как они работают. Способен запихать ядрен-батон в обручальное колечко, за что и любим героями.
Шаманы - сцуко первые эксперты по мухоморам. Любят бить в бубен, курить и приносить кого-нибудь в жертву. Обычно сочетают все эти три дела одновременно. Шаманы перебравшие мухоморов сцуко сами становятся жертвами.
Жертвы - сцуко основной источник проблем для варваров, героев и прочих ельфов. Иногда неплохой источник халявной суперсилы для некромантов. Сцуко в жертвы обычно определяют Тупых Блондинок.
Избранный - сцуко раздаватель пендюлей оптом всем на кого укажут всякие пьяные маги.
Наставник. Наставник, сцуко, алкаш и лентяй которому лениво и западло спасать этот мир, поэтому и подряжает всяких подвернувшихся под руку лохов.
Пейзане, сцуко, получают в хлебальник от всех, и чем больше хлебальник у существа, тем больше оно гнобит пейзан. Отдельные пейзане, дорвавшись до интернету, станоятся, сцуко, ролевиками.
Кочевники - сцуко оборзевшие цыгане. Вместо цырка с медведями, устраивают огненное шоу с поджиганием городов и последующим растаскиванием всего чего останется.
Гонец - сцуко живая смска. Регулярно получает пендюлей и отрубание башки, за корявый текст и ошибки в сообщениях.
Ролевик - сцуко начитался всякой фигни и теперь считает себя Избранным. Но Наставника у него нет, поэтому пока пендюли раздает тока своим друзьям. Или огребает их сам - как повезет.
Попаданец. Сцуко - прогрессор. Знаний до куя, всех строит, мочит, рулит. Румата млядь.
Моисей. Моисей, сцуко, еврейский попаданец, решивший вывести евреев из Египта. Вот тут он попал конкретно. Джипиэска не пашет, гугл мэп - тож, кинул ноут в Нил и пошёл. Хвараоны уже 40 лет тащатся с этого чемпионата по спортивному ориентированию.
Иван Сусанин. Сцуко, тоже попаданец, токма польский. Решил вывести доблестных шляхтичей к ненавистной Москве, но столкнулся с тем же обломом, что и Моисей. Но попал он круче - темпераментные шляхтичи - не флегматичные древние евреи, порвали его как тузик тряпку.
Ахилл. Ахилл, сцуко, отморозок и ходячий бронекостюм 6а-класса. Когда оборзел вконец, боги показали, что на каждую хитрую бронежопу найдётся крупнокалиберный "взломщик" с левой нарезкой.
Садко - сцуко былинный рокер и основатель хэви метала. Организовал первый подводный рок фестиваль. Буйные фанаты сцуко устроили погромы и потопления кораблей, поэтому больше его туда не пускают.
Алладин - сцуко наркоман. Нарыл где то кальян и теперь при каждом приходе считает что из него вылетает джинн и исполняет желания.
Хозяйка медной горы. Сцуко, аццки шарит в минералах и магии. Плод порочной связи демоницы и сурового челябинского геолога. Нимфоманка - вся в маму, похищает спелеологов и шахтёров в сексуальное рабство.
Фея Моргана. Последствие внебрачной связи дерева канабиса со стрекозлом. При её упоминании почему-то падают в обморок лешие.
Мерлин, сцуко, непросыхающий маг-квестрайтер. Посылает короля Артура на йух за неведомой фигнёй. Квесты у него дурацкие и однообразные, достань меч из камня, выкинь нах в озеро, да перетри с Драконом за жисть. Родственник хомяка, патамушта периодиццки впадает в норе в спячку.
Артур - цуко, брутальный отморозок и прожженный антигринписовец, выпестованный бородоносным Мерлином для руления всем Авалоном из штабного Кымелота. Прославился своими деяниями: дёрганьем мечугана из каменюки, подкатами с похмура йайцев к Моргане, и тэдэ. Любил бороться с Зелёным Змием, и, бывало, наборовшись, раздавал рыцарям круглого стола формальные квесты, кои, по сути, составляли очередное послание к Хуицилопочтли. Владелец звания "Почётный рогоносец".
Иван Царевич - сцуко профессиональный любитель квестов. Тырит на заказ баб и артефакты но отдавать не любит, замыливая все себе.
Иван-дурак. Тот же Иван-Царевич, только добровольно отдаёт наквестованное. Потому и дурак. Женат на жабе.
Царевна-лягушка, сцуко, земноводное, сидит в болоте, пастью щелкает. Выдрессирована на лету пастью стрелы ловить, но не все, а только от Ивана Дурака. Он ее нашел, домой принес, в коробочку посадил, шкурку сжег, на секус настроился - а она в лебедя обернулась и в форточку. Ну не сцука?
Емеля. Емеля, сцуко, легализовавшийся попаданец-прогрессор под прикрытием. Активно внедряет печки-паровозы, ковры-самолёты, котелки-скороварки и прочью технику будущего. Когда его уличают в попаданстве, косит под дурака: "Я чо, я на печи лежу, это щука, сцука!" Но царь его отмазывает. За изобретение самогонного аппарата.
Асассин - сцуко творческая личность. Сочиняет навороченные сценарии ликвидации всех прочих личностей, чем и гордится.
Прорицатели. Прорицатели, сцуко, аналитики и футурологи. Но им очень не везёт. Раньше говорили, как всё будет на самом деле, а на самом деле, вне зависимости от пола прорицателя, будет хреново - Трою разгабят Ымператора замочут, и так далие. Теперь вешают лапшу и шабашат фантастикой. Ненавидят попаданцев, благодаря которым обламыватся все их зловещие, но правдивые прогнозы, и реализуется лапша. С тоски садятся на каннабис и уходят в пророки.
Пророки - сцуко много курят и много трындят. После каждой случившейся хрени всегда говорят "А мы вас предупреждали".
Астрологи. Астрологи, сцуко, укуренные маги при телескопе. Иногда говорят правду, иногда - всякоразную хренотень, но Ымператоры, Цари, Короли и прочие, всё равно им ацки отстёгивают. Но им всё мало, поэтому имеют левый доход, публикуя мутные прогнозы, из которых нихрена не понятно.
Оракулы. Оракулы, сцуко, самые брехливые из предсказательской братии. Говорят по принципу 'бабушка на двое сказала'. Но Ымператоры и прочие им всё равно верят. Поскольку брешут они очевидно, то, боясь выхватить от какого-нить Ымператора, врут, ханырясь под алтарём. Царь Крез и Александр Филиппович имеют к оракулам серьёзные претензии, но думать надо передом.
Телепаты. Телепаты, сцуко, обдолбанные в хлам маги слышащие в голове голоса и считающие их чужими мыслями. Особо продвинутые телепаты пытаются организовать общения между городами и странами, но сцуко, поскольку их ни хрена не слышно работают как Мегафон на дне Байкала.
Друиды, сцуко, это мичуринцы. Выводят гибрид каннабиса и калифорнийской секвойи, а потом косят, сушат и барыжат. За это их все уважают. Даже Тёмный Властелин.
Бландинка. Бландинка - это бландинка. И этим всё сказано!
Красная Шапочка - сцуко блондинко-торчок. Обожралась булочек с коксом, которых несла к бабушке и начала приствать к Волку с глупыми вопросами.
Голем. Голем, сцуко, это еврейский терминатор. В отличие от Шварцнегера работает не на полутора микросхемах и албибеке с высокой октановостью, а на песнях и плясках бухого раввина.
Гомункул - сцуко, плод больной фантазии захотевшего детишек Франкеншейна и неких оккультных сил, повёрнутых на генетике, получившийся под воздействием друидячьего каннабиса. Души не имеет, мозгов тоже не ага, полный отморозок, ходит в широких штанах, из которых имеет свойство доставать свою гендерную принадлежность и стучать ею по лбу тех, кого он считает виновными в своём рождении. Живёт у папаши Франки.
Доппельгангер. Сцуко, бродячий живой ксерокс. Копирует, потом, поняв, что за это можно получить по полной, пытается оригинал убрать нахрен подальше.
Колобок - жертва то ли атомного взрыва, то ли генной инженерии. На кой-то орган смылся из дома и попал в пасть лисе. В общем, лютое невезение по жизни.
Кицуне - лиса, сожравшая колобка, отчего сама мутировала. Обзавелась лишними хвостами и способностью превращаться в кавайную деффачку. В отличие от остальных деффачек не такая уж дура, чтобы считать демонов няшками. Но всё равно, иногда и ей прилетает по наглой рыжей морде.
Привидение, сцуко, беспокойный кредитор, который накручивает бешенные проценты и собирает их, даже если его угробить, в виде нервных клеток.
Золотая рыбка сцуко банкир. Готова оформить кредит, что бы потом за долги забрать все сопутсвующие бонусы. Мать неизлечимой гидры.
Лепрекон - сцуко банкир-торчок. Торчит от четырехлепесткового клевера и постоянно видит радугу.
Баньши. Баньши, сцуко, типичные бабы, плакальшицы-истерички, надоевшие магам. Те их возгоняют в терновые кусты. Рыдают, сцуко, ночами, не дают спокойно помереть. Баньши, сцуко, врут. Как Пугачёва. Чтоб нам всем столько жить, сколько она "Прощальных концертов" даст.
Кентавры - кентавры, это сцуко люди, возомнившие себя лошадьми. Но навоза от них, как от лошадей, а больше ну никакого толку и нет.
Камлеопард. Камлеопард это, сцуко, леопард, но такая гнида... Подсел на вегитарианство, отчего морда стала похожа на верблядь, нихера от такой диеты как мужик не может, так ему еще жена и рога нарисовала. Пропагандирует, сцуко, здоровый образ жизни, но как только его увидишь, сразу хочется курить, бухать и колоться.
Вампиры. Вампиры, сцуко, это медработники. Берут анализы крови, лечат по принципу, сцуко, что жизнь - это смертельно опасная венерическая болезнь, которую еще ни один больной не перенес.
Дампир - сцуко плод несчастной любви блондинки и вомпэра. Папашку люто ненавидит за то что не платит алименты, поэтому сцуко так и норовит забить колышек ему в задницу.
Брукса. Брукса это млять женщина. И все. Неважно что вампир - оне, сцуко, почти все такие. Большинство только маскируется
Лич, сцуко, это укуренный вампир. Пробило на хавчик так, что схарчил дракона. Выбился в вампирские начальники, колотит понты, рыцарей, палладинов, ролевиков и геров.
Король-Лич - сцуко, лич, так и не справившийся с жором от перекура канабиса и зохававший демона. Борзеет так, что от него стонут сами демоны.
Гули - сцуко вампиры бомжи, живут на свалках и кладбищах. Гастрбайтеры-азиаты, но работать лишний раз не любят. Обычно идут на экспу Ведьмакам.
Ведьмак - сцуко наркоман и браконьер. Употребляет вещества и рубит раритетную нечисть в капусту, особенно Цепеша. Ведьмаки вычищают ювелирные лавки и овощные отделы супермаркетов. Хозяева фигеют - золото, платину, брюли, помидоры и даже ананасы не берут. Серебро и чеснок - подчистую. Там где они проходят, нежить остаётся, но осина исчезает как вид.
Ван-Хельсинг - сцуко, озлобившийся на дохтуров падаван. Корень злобы - в том, что не приняли в комсомол и не подарили крутой значок "Почётный стахановец вампирского труда". На этой почве и перешёл на Светлую сторону, где выдали: лицензию на безлимитное убийство нежити, кучу девайсов начинающего джеймсобонда, стильные крестик, шляпу и плащ, и пачку люлей за изначальную тягу к медицЫне.
Снежная Королева - сцуко, редкая женщина, которая не брукса. Все думают, что она страдает педофилией, а она ею - наслаждается. Правда, по выражению одного из совращённых - не айс.
Йети - это сцуко, побритая магами в шутку горилла. Стесняется своего вида и потому прячется в глухих лесах и горах, подальше от насмехающихся сородичей
Бигфуты - сцуко, эльфы-мутанты, у которых стали расти не уши, а ступни. От этого они сильно шугаются и прячутся вместе с йети.
Снежный человек - потомок Снегурочки и неизвестного хоббита. Прячется вместе с йети и бугфутом, где и соображают на троих.
Кощей. Кощей, сцуко, отставной главком ВВС Темновластелинья. Сбит "Иглой", попавшей в яйцо.
Назгул. Назгул, сцуко, позывной Кощея до попадания в яйцо иглы.
Яга. Яга, мля, зарабатывает на жизнь ножками буша и тем, что впихивают Иванам-Дуракам шерстяных колобков с ДжиПиЭс и гугл-мэпс в виде тарелки с яблоком.
Кот Ученый, это, сцуко, новый русский. Такую себе цепь оторвал, что носить не может, на дуб повесил и ходит по ней. Но гордый и когти веером.
Кот-баюн. Сцуко, сказочник и аптекарь. Произошёл от Баст, объевшейся реланиума и выпавшей в осадок. Естественно, папа неизвестен. Рассказывает еротишшные сказки и барыжит транками, на чём рубит кучу бабла. Поскульку сам всё време сонный под нитрозепамом, часто пересыпает препарат в свои колёса, отчего клиенты мрут. Но другие сказочники, завидующие его доходом, говорят, что мрут от его скучных сказок.
Смерть. Была приличной женщиной, но сцуко, её достали. Больше всех её достали эльфы - устроили, млять, зал ожидания. Её достал неудачный брак по молодости, от которого ей на память остался старый паспорт записанный на Смерть Кощееву. Её достали люди: мрут, сцуко как мухи, то боятся, а самоубийцы ваще - попутали с девочкой по вызову. А как её достали вампиры... Когда её конкретно достало всё, она, сперев возле маленького населённого пункта Мегиддо побледневшего коня из колесницы Тутмеса, уехала, уединалась в командном пункте и запоем читает Хватова, Доронина и священную книгу Майя под названием "Тополь" - Бух!
Упыри. Упыри, сцуко, тупые. Нормальный шашлык с коньяком их не устраивает. Поэтому обычно при стремлении плоти съесть им приходится на кол (осиновый естессно) сесть.
Джины. Джины, это, сцуко, духи. А ифриты - это задембелевшие духи.
Циклопы. Циклопы, сцуко, это аццкие Нельсоны, посейдоновы дети! Даже если им выбить последний оставшийся глаз, всё равно будут бить артиллерий по кораблям противника!
Инкубы. Инкубы, сцуко, эволюционировавшие кобели. Выбрили шерсть, выучили камасутру и из коврика при двери переползли в хозяйскую постель.
Суккубы, это, сцуко, обидевшиеся на кобелей сцуки, которые проделали тот же путь эволюции во имя великой мсти.
Нимфы сцуко нимфоманки. Готовы встать раком для первого встречного бога, полубога или тупо героя. Денег дуры не берут, работают чисто из любви к искусству.
Пандорра, это сцуко, нимфа, которая сыграла в свой собственный ящик.
Айболит - сцуко, псевдоним Франкенштейна. Когда его опыты над людьми всех достали, по бырому сменил фамилию и переключился на животных. Ставит на них опыты под видом лечения и пришивает всякие чужие конечности - ноги там вместо лап. И когда количество "неудачных операций" превышает все разумные пределы, резко уматывает типа в командировку, желательно на другой континент.
Бармалей - сцуко, местный активист "Гринписа", борец за экологию, географию и арифметику. Гоняется за Айболитом, попутно нанося столько ущерба, что в массовом сознании, млять, стал разбойником.
Мантикора. Мантикора, сцуко, - это домашняя зверюшка Франкенштейна, собранная им из запчастей после посещения зоопарка. Голова сторожа, тело льва и хвост скорпиона.
Сфинкс. Сфинкс, сцуко, это недоделанная мантикора. Но упрямо делает морду кирпичом, типа он самый шикарный. И загадки всем загадывает, типо, самый умный. А сам ну тупооой...
Василиски. Василиски, сцуко, несчастные: либо с закрытыми глазами еду ловить, либо камень жрать. А если на зону попадут? Ваще трындец: моя мама - петух!
Вий - сцуко демон, которому западло даже глаза открыть. При этом крупный авторитет.
Жрецы. Жрецы, сцуко, зажрались. Были людьми, а теперь барыжат артефактами, посылают героев по не знаю что, и имеют наглость утверждать, что на это воля богов. По сути - мелкие шестерки у проапгрейженных магов оборзевших до очертенения. Иногда сами борзеют и становятся теургами и демонологами.
Просветленный - сцуко жрец обожравшийся мухоморов и возомнивший что знает Великую Истину. Поскольку сформировать осознанное никак не может, то всех любопытных посылает на йух.
Инквизитор - сцуко штатный жрец-садист. Ищет некромантов при помощи дыбы, кнута и клещей. Сцуко созерцателен. Любит смотреть на огонь в котором корчится очередная ведьма.
Еретики - сцуко хулиганы и извращенцы. Любят надругаться над священными символами, потом еще раз надругаться, а потом сказать что так оно и было. Люто конфликтуют с жрецами получая пендюлей от инквизиции.
Екзорцист - сцуко, уберЫнквизитор, плотно сидящий на галлюциногенах. Сильно не любит демонов, магов, ведьм и попаданцев, прикрываясь волей сверху, на самом же деле - глубоко закомплексованный и хорошо конспирирующийся еретик, пытающийся развести каждого встречного демона на левый контрактик с Дьяволом, дабы поиметь мегапрофит за не свою душу.
Алхимик. Алхимик, сцуко, признаный шеф-повар и гурман. Для тех, кто не согласен, алхимик делает фирменный коктейль с мышьяком.
Горгоны. Горгона, это сцуко лев, сожравший лешего вместе с каннабисом. От того глаза у него вылезли и взгляд заставляет каменеть, мля, всех встречных, а грива, это не змеи, а, сцуко, глисты. Потому что только с глистами вместо мозгов можно сожрать лешего. Не путать с Горгоной-Медузой.
Горгона-Медуза. Сцуко, 3D, фотограф. Сестра василиска. Бедняге так не повезло со стилистом, но зато, какие удаются стоп-кадры!
Русалки. Русалки, сцуко, мокрые. Но никто так, как они, не позволяют автору раскрыть в своём произведении "тему сисек".
Водяной. Водяной, это сцуко муж русалки. Поскольку пить она ему не дает, он сцуко, зеленый от злости и любит всех топить, чтобы сообразить на троих.
Нептун. Нептун, мля, главный водяной, несостоявшийся муж Горгоны-Медузы, и потому много пьющий. С похмелья устраивает бури и трясёт землю.
Сирены. Сирены, сцуко, русалки, наслушавшиеся Пугачевойю Поют так, что народ, сцука, в море от них прыгает. А они думают, что к ним и рады стратсься - поют дальше, как Киркоров, мол "пипл хавает"
Сатиры. Сатиры, это сцуко козлы, понравившиеся пьяным магам. Накурившись с лешими каннабиса совершают сексуал харрасмент с прохожими.
Единорог. Единорог, сцуко, это козел в процессе эволюции. От страха приобрести еще один рог имеет дело только с девственницами, во избежание казусов.
Козерог. Козерог, сцуко, тоже козел. Плод любви сатира и русалки, живет с отчимом.
Черт, сцуко, аццкий Пятачок. Но то, что он свинья, и с рылом, не мешает ему быть козлом. Некошерный.
Дьявол. Дьявол, сцуко, козёл. Он устроил переворот, бузил против богов, стал главой оборзевших демонов. Но всё равно - козёл.
Кракен, сцуко, обожравшийся кораблей и каннабиса кальмар. Страдает одновременно от голода и несварения желудка, почему вечно злой и тащит к себе под воду все, что плавает неподалеку. Любимый, млять морской зверек Дьявола.
Морской Змей - сцуко дождевой червяк перебравший стероидов. Дизайнер - модернист, сцуко изменяет внешний вид встречных кораблей до полного авангарда.
Левиафан - сцуко, замаскировавшийся под ихтиозавра Морской Змей.
Ктулху - плод любви дракона и Кракена. Живёт в Атлантиде. Пообещал всем "айллбибек", когда она поднимится, и залёг в спячку.
Кит. Кит, сцуко, перевозчик - перевозил Иону. Явный семит по происхождению, поскольку "чудо-юдо-рыба-кит", но отмазывается. Питается, сцуко, кораблями. Средняя обеденная порция - семь десятков кораблей. Сейчас вместо него используют туристические субмарины. По прогшрамме конверсии перепрофилирован в плавучую усадьбу с клумбами и коттеджами.
Харон. Харон, сцуко, тоже перевозчик, но с коммерческой жилкой. Брал плату за организацию круизов по Стиксу, хотя смотреть там было и не на что, наваривался капитально, но всё мелочью. И тратить её в Аиде некуда. Поэтому Харон не только богатый, но ещё и, сцуко, злой.
Ворон - сцуко, правильный контролёр. В виде наказания таскает обратно в мир ещё-не-умерших души тех, кто решил поучаствовать в экскурсиях Харона на халяву. Иногда исполняет функции видеокамер внешнего наблюдения под управлением магов и особо прокачанных телепатов.
Сокол - сокол кошерный. Гордо реет на стягах, флагах, так же стоит в ряду аватаров Верхнего бога и у истоков некоторых родов, склонных к орнитофилии; с кузеном, двуглавым мутантом, состоит в напряжённых отношениях.
Летучий Голландец - сцуко круизный лайнер. Пассажири млять заплатили только за половину рейса, и теперь сцуко их катают по всему миру пока не выплатят остальное.
Пиво. Пиво - это сцуко, удивительный напиток, который пьют все - от Темного Властелина до коня героя и капитана Летучего Голландца, который, сцуко, ващета скелет с бородой. Светло-желтая, иногда коричневая жидкость с обильной пеной. Сцуко, еще и журчит...
Саламандра. Саламандра, это сцуко ящерица, сбежавшая от сексуально озабоченного джина, который отмечал проводы в армию вместе с лешими. Теперь ей даже в огне хорошо.
Минотавр. Минотавр сцуко отморозок и постоянно быкует.
Цербер. Сцуко, аццкий сабак - болонка Персефоны. Зелёная, трёхголовая и змеехвостая. Произошёл от Анубиса, перебравшего каннабиса, путём селекции.
Жар-птица. Жар-птица, сцуко, неощипанная курица-гриль, не желающая подыхать и впитавшая в себя силу микроволновки.
Птица Рух, сцуко, стратегический бомбардировщик Аллаха. Пролетая над Персидским заливом, забрасывает авианосцы кафиров тухлыми слонами.
Сирин, Алканост и Гамаюн - три, сцуко, мутировавших - с руками - гарпии с некислыми вокальными данными. Первая орёт так, что окружающие плачут от счастья, когда она замолкает. От воплей второй - окружающие плачут от горя сразу. Зато треттьей вообще лучше не попадаться, от её воплей в голове лопаются сосуды и прозревается вся будущая жизнь. Все две секунды. Создали панк-рок банду, выжить после встречи с которой может только попаданец, ещё в животе матери слушавший Раммштайна.
Пегас - сцуко гибрид лошади и дельтоплана, чернобыльский коняжка. Когда на конюшню упал кусок взорвавшегося энергоблока, укрылся от поражающих факторов в курятнике, с известными мутациями. С пол-пинка обгоняет "Боинг". От полноценного пинка выходит на орбиту вместе с некрупным поэтом.
Грифоны - дальнейшая мутация мантикоры. Смесь львов с какими-то птичками. При их упоминаниии, почему-то, краснеют ангелы.
Амуры. Амуры, сцуко, снайперы-маньяки. Ну кому ещё придёт в голову кемперить с крыш по влюблёным парочкам. Используют неконвенциональные стрелы со смещённым центром тяжести - попадают в сердце, но всегда поражают моск. При их упоминании, ангелы почему-то тоже краснеют.
Гарпия. Гарпия, сцуко, тёща грифона, дочь какой-то матери. При её упоминании ангелы крестятся. Дважды. Демоны крестятся трижды.
Мавка, сцуко, баба. Даже мёртвая могёт затрахать до смерти первого встречного мужика.
Пидорасы. Так, сцуко, и не извесно - то ли конечная стадия мутации любого существа, то ли отдельный вид, способный мимикрировать под любое существо. Особенно, сцуко, любят мимикрироваться под вовкулаков в погонах и д`Артаньяна.
Мушкетеры - сцуко борзые. Носят с собой мегазуботычки которыми тыкают в грудь и задницу всем встречным. Любят короля но трахать предпочитают королеву. В юности могут удовлетвориться Констанцией. Обожают после секаса казнить Миледей.
Трактирщики - сцуко хозяева кафе. Торгуют паленой водкой, проститутками и почасовыми нумерами. Мазохисты, любят героев и мушкетеров регулярно получая от них по морде и рога.
Разбойники - это, сцуко, лохи по жизни, источник нештяков, золота и канабиса для героев, попаданцев и прочей сволочи.
Наг - это сцуко Винипух после того, как он вылез из норки Кролика. Голым, блин, и длинным. Вот с тех пор его Нагом и зовут.
Мальчик с пальчик - сцуко ничтожная личность. Побирается хлебными крошками и пробирается в любую щель.
Домовой. Домовой, сцуко, мелкий жулик перебравшийся в город из деревни. Шебуршит и постоянно все тырит. Согласен вернуть украденное только на бартер с молоком.
Шишимора - сцуко, курица-мутант, тёщща домового. Голова с напёрсток, тело тонкое, как соломинка, но сцуко, непобедима, как и всякая тёщща. В погоне за выпившим зятем устраивает в доме кавардак, бросает и бьёт посуду, шуамит, в общем, дебоширит всячески. Своих дальних родственников жутко не любит (может, просто не умеет готовить), и потому измывается, как дембель над призывниками.
Банник, сцуко, сесуальный маньяк устроишийся жить в бане, где все голыми ходют, а ён, зараза, энтим и пользуются на всю катушку.
Анчутка - шустрый аки електровеник неэпелированный плод неформальных связей Аццкого пятачка и Домового. Многие думают, что клептомания досталась ему от Домового. И только цыгане хитро улыбаюся, пряча спёртые подковы в запазухи.
Чубайс - сцуко, чернобыльский мутант, помесь рыжей крысы с батарейкой. Ходит по домам, ворует всякую мелочь, конкурирует с домовым. Особенно любит грызть свечки.
Чугайстырь, сцуко, гибрид Чубайса с духом Гайдара, хитропрокачанная нежить. Грызёт уже не свечки, а золотой запас в эпишшных количествах. Его бояцо все Ымператоры, Хвараоны, Короли, Цари и Князья. Даже полководцы, им он грызёт хиты и атаку армий. Толька Ярлу на него пох. После мухоморов ярлам на всё пох.
Кикимора - опытный партизан, не одну сотню лет форсирующий местные болота. От постоянных накурок с Лешим и бухания с Водяным совсем деградировала, проросла водораслями, волосами и шишками (что косвенно указывает на её неотягчённое моралью поведенье). Подрабатывает киднеппингом и впустую пикапит добрых молодцев, иногда барыжит болотными артефактами растительного происхождения.
Правительственные войска. Войска - это, сцука, массовка. Они прибегают, когда злодеев уже замочили, чтобы показать, кто здесь главный. Раньше приходить боятся, чтобы не получить по морде, причем не обязательно от злодея. Бить им морду - любимое развлечение героев в свободное время.
33 богатыря - это, сцуко, группа красноармейцев, заброшенная в прошлое, чтоб там заняться прогрессорством. Но им, бля, попался дядька Черномор и все их идеи ушли на дно.
Травница - сцуко драгдиллер. Именно она раздает всем задаром каннабис от которого потом и появляются гибриды и мутанты.
Асклепий. Асклепий, сцуко - бог-дохтур. Заставляет подручных врачей клясться мамой Гиппократа. Доит змей на Йад и пациентов на бабки. Пациенты всё равно дохнут. Но только после того, как расплатятся.
Гермес. Гермес, сцуко, обладатель самых элитных белых тапочек, на которые облизываются почти все боги. Стремясь сохранить своё достояние, носится, как угорелый.
Гефест. Гефест, сцуко, глвный гнумский прораб. Когда его зачморили остальные боги, залез от огорчения под землю и стал выдающимся кузнецом, великим ювелиром и основателем первого стахановского движения.
Зевс. Зевс, сцуко, придурок и кобель. Баб больше, чем у Пушкина, а он все не успокаивался, искал неприятностей на свою лысину. От этого мужчины его ненавидели и, при случае, переизбрали вместо него Иисуса, который по бабам не ходит.
Мэри Сью - сцуко ВрИО богини. Раздает пендюли всем включая богов в астрономических количествах. Меркантильна и выбирает себе жениха исходя из внешнего экстерьера а вовсе не из внутренних качеств.
Ехидный Конь - сцуко личный транспорт МериСьи. В голову встроен ноутбук и динамик выдающий рэндомно ехидные фразы, причем всегда не по делу и не к месту. Проабгрейженный Ехидный Конь забугорным софтом не пользуется, ибо ноут часто зависает, использует арифмометр и патефон.
Фамильяр - помесь Ехидного коня и любимой плюшевой игрушки Мери Сью. В зависимости от размеров может служить: сторожем, Ехидным Конём, подушкой, украшением, метательным оружием и так далее. От папы приобрёл ноутбук и динамики плохого качества, от второго папы (как же, Мери Сья и потерпит рядом с собой конкурирующую за место обожания другую особь женского пола! Все должны обожать её! Всё время, даже бегая в кустики) плюшевую мягкость.
Волк (иногда Серый) - сцуко волонтёр и вообще шустрый малый. Учитывая способности, навыки и знания, наверняка поднялся по службе в разведке Темного Властелина с рядового диверсанта до главы управления. Есть косвенные сведения, что из-за неких тёрок послал всех кривой и извилистой дорожкой в гости к Хуицилопочтли и ушёл в отшельники, теперь изредка выползает из пещер да лесов поразмяться да былые подвиги вспомнить.
Палач. Палач, сцуко, безработный. Всю работу делают, богатыри, паладдины, рыцари, и, особенно, безбашенные попаданцы. Он бы казнил всю эту братию, но не подфортилао, за него это сделала Мэри Сью. Кстати, палачу от неё тоже влетело. Но он утешился, уйдя в отставку и казнив Миледи и запатентовав гильотину. Теперь рубит не головы а бабки.
Казначеи, сцуко, всегда при бабках, и пох, что при чужих. Раньше обеспечивали палача постоянной работой, ибо коррупция бессмертна. Теперь их грабят и мочат герои, оставляя палача без работы, а короля с носом.
Шут - сцуко Петросян получивший карт-бланш материть всех включая Ымператора и Богов. Тортометатель и пенделераздаватель. Способен застебать даже Темного Властелина.
Титаны. Сцуко, оборзевшие полубоги. Надели титановые бронижелеты и пошли на разборку к богам. Те юмора не поняли и низвергли их в тартар. С тех пор у Аида кончилась спокойная жизнь - перебили всех демонов, обещали и его достать. Те, кто выбирается на верх, становятся Тёмными Властелинами.
Темный Властелин - это, сцуко, потенциальный жених попаданки по имени Мери Сью. Остальные вышеперечисленные тоже за ней волочатся, особенно гнум, но им ничё не светит.
Саурон. Саурон, это сцуко типа кликуха Темного властелина, пока он от Мери Сью скрывается, чтоб выпить на природе у Огненной горы. А как напьется, орать начинает: счас как дам в глаз, сцуко!.. Но за то, что он пройоп своё обручальное кольцо получает в глаз именно он. Вот только понять не может, причем тут Фродо?
Амазонка - сцуко МэриСья обломатая жизнь. На Черных Властелинов больше не заглядывается и готова переспать с первым попавшимся гнумом.

Автор. Автор, это, сцуко, тоже бог, но самый главный и уж совсем-совсем охреневший. Автор, сцуко, болтун - находка для шпиёна, и недостижимая мечта для бедолаг им описянных. Уж ежели бы они его поймали...

(с) Группа лиц без предварительного сговора

@темы: хихикательное), Записки на обоях, Ламбада, ребятки!, Мистика и ужасы бородатых писателей

---

Потрясающе)))

22.09.2011 в 20:49

Пишет  Elu Laitinen:

A Purrfect House for Cats

@темы: Япония, Фото и Арт

---

Годзилла возвращается)))

Мать сегодня приехала. Мол, хочет со мной встретить свой день рождения.... Со мной? День рождения? Хм... Первым, что я сказал, было: "У меня нет денег". На что она обиделась и ответила: "Малыш, я же твоя мама, я люблю тебя!" На этом месте моя адекватность приказала долго жить.
Вообще, она единственный человек, который называет меня по имени. Я ненавижу, когда кто-то называет меня по имени. Кажется, я самому последнему идиоту среди своего окружения популярно объяснил, что не надо нарываться, иначе сразу в тыковку. Мать моя этого всего не понимает. А еще я не хочу готовить. От слова "вообще". Потому что вот так. Не хочу и все. Можно я куплю обычный магазинный тортик? Можно? Но нет, она же потом откусит кусочек, состроит гримаску и обязательно скажет, что у меня получаются самый лучшие торты и мне не стоит лениться...
Очень долго выбирал подарок. Сначала моя невинная душа тянулась отомстить. Я собирался подрить ей огромный розовый кошелек с не менее огромными розовыми цветами. Потом я представил себе, что ее потянет это носить и ужаснулся. Моя мать дома у меня с ЭТИМ ВОТ Я этого не вынесу. короче, остановился на красивом шарфе, хорошо подходящем к ее пальто. Мать прослезилась и рассказала мне в подробностях, какой я у нее хороший... Заберите меня на Марс кто-нибудь

@темы: Про мну и тараканы), Клинический идиотизм в действии, Не люблю я людей!, Как страшно жить!

---

Какой котик)))

21.09.2011 в 08:31

Пишет  Блудный сын промышленности:

подарок

@темы: Фото и Арт

---

Уууу, хочу)

18.09.2011 в 20:57

Пишет  Куэсси:

Украшение блюд: 7 простых приемов

Давно известно, что вид красиво оформленного блюда, не только обеспечит хороший аппетит, но и сделает вкус блюда более насыщенным. В искусстве украшения блюд преуспели французские кулинары. Может, французская кухня так популярна в мире именно благодаря этому?

Блюда, которые вы перед подачей на стол немного принарядите и украсите, приобретут изысканность и подчеркнут ваше гостеприимство.

А ведь изготовить элегантные, забавные и оригинальные украшения для блюд можно из самых обычных продуктов.
Обычные закуски приобретут совершенно новый облик, звучание и вкус, как только превратятся в "лебединое озеро", "цветочную клумбу", букет маков, роз или тюльпанов, в забавных кроликов, мышат или поросят.

Узнать, как приготовить много различных украшений для блюд вы можете из книги Жан-Пьера Девигона.

Вот некоторые простые способы создания украшений из обычных овощей (см. фото). Освоив эти несложные приемы, в дальнейшем, возможно, вы станете горячим поклонником "декоративной" кулинарии.

Перед тем как приступить к изготовлению выбранного украшения, обзаведитесь необходимыми для этого инструментами. Понадобятся: острые ножи, ножницы, нож для снятия цедры, несколько фигурных металлических формочек для печенья и насадок для кондитерского шприца, - все это можно приобрести в магазинах).

(Чтобы рассмотреть фотографии и рисунки - надо на них кликнуть.)1. Маки
Понадобятся: помидоры, маслины, 1 лук-порей или огурец.

2. Полевые цветы
Понадобятся: репа (или дайкон), лимон, кресс-салат, 2 круглые формочки.

3. Розы
Понадобятся: 1 твердый красный помидор, лук-порей.

4. Тюльпаны
Понадобятся: редис, кресс-салат, палочки для оливок (или зубочистки).

5. Пчелки
Понадобятся: миндаль, маслины (или ягоды черники), шоколад.

6. Бабочки
Понадобятся: 1 ровный лимон, 1 маслина, нож для снятия цедры.

7. Фонарик со звездочками
Понадобятся: 1 крупный апельсин или мандарин, 1 круглая формочка, 1 формочка в виде звездочки, свечка с подставкой.

@темы: Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать(с)

---

В честь нашего с Некрасовым разговора о кубиках-рубиках)

@темы: Фото и Арт

---

Гулять так гулять! Официант, коржик!))

В общем, я сегодня таки купил себе целую упаковку полосатых носков Ааа, они охренительны)) Разворачиваю их потом и понимаю, что это хрен носки. Скорее гольфы. Так что я теперь в гольфах хожу как какой-то там заправский гном из сказок полоски широкие, просто уняня) И мои любимые носки теперь красные с белым. Вообще очень люблю это сочетание цветов)
А еще я таки решился и купил себе адидасовскую футболку розовую с серым Потом долго ходил, подтирал слюнки вокруг повязок на голову. Там была рыжая и она мне жутко напоминала Шульдиха. Ну, ясен перец - рыжый цвет и повязка, блин потом мне сказали, что к моему цвету волос рыжая не пойдет и всучили мне розовую Хрен я это надену. Хотя стоит посмотреть на физиономии тех, кто меня увидит в розовой футболке с розовой же повязкой
Потом я страшно ругался. Шеф-то сваливает, но оставляет после себя свою даму, которая выдумывает не менее идиотские задания. Дура дурой, но власть понимает. Хоть бы мысль на лице нарисовала что ли, а то мне неудобно над ней стебаться. Слава богу я сегодня сдержался, иначе бы вечер и себе испортил и окружающим. Боже, ну почему вокруг меня столько идиотов?
Середина дня же ознаменовалась неожиданным заявлением жены одного из моих бесконечных начальников. Меня прижали к стене и жарко выдохнули в ухо: "Я хочу тебя". пока я приходил в себя, мне предложили кучу денег. Мысленно записав в блокнотик еще один свой принцип "Никогда не трахаться за деньги", я вежливо отказался и пошел искать себе работу. Работа нашлась быстро. В последнее время я крайне позитивно отношусь к глажке вещей с помощью пара. У нас в магазине стоит такая штука, напоминающая пылесос. Она охренительно поднимает настроение

@темы: Про мну и тараканы), Клинический идиотизм в действии, Не люблю я людей!, Как страшно жить!

---

Смотрите какой кавай!))

18.09.2011 в 20:47

Пишет  dangel_tasha:

@темы: Фото и Арт

---

Про отряд боевых котиков))

13.09.2011 в 21:16

Пишет  Small witch AleKsa:

Как впихнуть невпихуемое...

@темы: Фото и Арт, В жизни всегда есть место подвигу, С миру по нитке

---

День 23 - 5 фотографий известных девушек, которых вы находите привлекательными.

1. Скарлетт Йохансон)




2. Катрин Денев)




3. Эмма Томпсон)




4. Натали Портман)




5. Шакира)




И чего мальчиков обижать?)) И про них тоже напишу)

1. Брэдли Джеймс и Колин Морган) Извините, но это уже симбиоз))




2. Том Хиддлстон)




3. Гэри Олдмэн)




4. Том Фелтон)




5. Крейг Паркер)

@темы: Записки на обоях, Фото и Арт, Ламбада, ребятки!, - Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"