Снейп прищурил один глаз, дернул уголком губ, приподнял бровь так, что Гарри понял – симметричная мимика для слабаков (с)
Можно быть грустным. Или злым. Или раздавленным. Или безумным. И каждый раз можно найти для себя оправдание. Но нельзя быть скучным. Потому что для тех, кто скучен, не существует никаких оправданий.
Делюсь прекрасным с миром. Пока я рылась в интернете в поисках фона для дневника на BeOnе, то умудрилась наткнуться на поистине красивые картинки. Атмосфера их меня затянула настолько, что я почти час провозилась с их закачкой, но, черт подери, оно того действительно стоило. Теперь делюсь с вами. Взяли — отписались. Images, 72 шт.
Снейп прищурил один глаз, дернул уголком губ, приподнял бровь так, что Гарри понял – симметричная мимика для слабаков (с)
Ходил по случайным дневникам и попалось мне одно дело))) "Яркие и лучшие образцы стильных женских сумок и аксессуаров, последние коллекции, новинки сезона, необычные идеи – можно найти в журнале mybags". Посмотрел я на это дело, ушел в астрал и прифигел.... Как вы в этм ходите, я не понимаю... www.diary.ru/~pozitivgirl
Что-то вообще расшалилась Написано по дороге домой под влиянием подсознания. Все совпадения случайны и непреднамеренны. Я бы сказала, что это в своем роде автобиография Местами
Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере
Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет... - Уж полчаса. Фидбэка нет как нет. Тревожно мне. Должно быть исписался....
читать дальшестучится в аську к бете: - Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы! И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат. Но суть ты понял, верный мой товарищ.
бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню: = Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?! Текст гениален, как и все, что породил твой разум.
в кухню врывается ревнивый муж беты, следует разборка, в которой невинное "он вставил ему три пальца с разбегу в анус" превращается в "развод и девичья фамилия!"
Автор в тоске ломает руки над клавиатурой: - Меня не ценят. Будет длинный пост о том, что тех козлов, кто не комментит, я на хрен отпишу от этой дняффки! Им продолжения вовек не увидать! Им не узнать, что Рональд Уизли женился на Астории Гринграсс!
Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов
Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр, забыв почистить зубы, и видит страшное. = О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор! Простите грешнику! На часик лишь вздремнул, а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов. А фик прекрасен. Образ Снейпа полон! Пусть Ваши конкуренты отдохнут - им не сравниться с Вашим мастерством чужих героев превращать в свое подобье! Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)
Автор кокетливо: - Ах что Вы, да не стоит, в самом деле... Хотя я соглашусь, что первая глава мне удалась особенно. Под силу ль мне превзойти себя в главе второй? Смогу ли?
Восторженный поклонник: = Несомненно!!! Я проды жду!
Далее следует еще пять листов переписки. К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам. И видит страшное.
Дотошный читатель: = Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор, но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы, что первый в Англии закон о колдовстве... следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники ... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.
Восторженный поклонник в личном дневнике: = Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду! Но как-то несолидно...
Автор, не осилив и половины ссылок: - Я в шапке написал ООС, подите на хуй!
Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.
Тем временем Адекватный читатель пишет: = А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...
Автор: - Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство! Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец! Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.
Адекватный читатель ошарашенно: = Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели... Я ж похвалил... я ничего дурного...
Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"
Восторженный поклонник в личном дневнике: = Ну что за идиоты?! Автор - няшка. Он терпелив как мученик! Ни слова про науку и горрил, я не об этом!
Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке: = Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу опять попал сей буйный графоман... Простите, пальцем в небо... Старый слэшер, ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно. Причем унылое.
Хор преданных поклонников старого оппонента: = Унылое, унылое говно!
Из хора слышен голос Робкого неофита: = Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую что в фандоме повеял свежий ветер!
Старый оппонент, прищурив глаз: = Да ты НЕ НАШ?!
Хор преданных поклонников старого оппонента: = Вали-ка в свой петятник!
Робкий неофит: = А что такое пет и где он обитает?
Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.
Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост: - Унылое говно? Нет, только посмотрите! Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше. И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник и буду по ночам ходить в твой дайр!
Отписавшаяся тварь с удивлением: = Ой...засекли... Но как же Вы узнали?
Автор гордо: - На это есть следилка у меня! бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать."
Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали: = Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота, и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке ашипка на ашипке.
Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная: = Ашипка? У меня? Да я филолог! Да у меня диплом и стаж работы! Да я преподаватель в местном ВУЗе! Я кандидатскую пишу по запятым! И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне Одну лишь букву "эф"! Любезный критик, Вам дорога - в анус! Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом
Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух: = Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...
тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.
Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета: = Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?! Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы! Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17? Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!
Автор робко: - Мама?
Мать-Двоих-Детей: = Я Вас не знаю, гнусный извращенец! на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.
Монстр Фандома, снизошедший до простого народа: = Мне поднимите веки... внимательно читает первую и пока последнюю главу: = Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза, а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза... И братья Уизли... Кстати, об инцесте! Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.
Автор, выскакивая как чертик из коробочки: - Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток. И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр
Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян": = Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье и молим об одном - не покидай нас, Тано!
Старый оппонент: = Все та же сцена! Пятый раз подряд! Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?
Бдительный холиварщик: = Все слышали? Он Автора назвал поганым червяком и импотентом! Пойду-ка напишу пяток у-мылов... По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам
Трололита: = Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага сверяет записи в блокноте = А почему четвертый весь абзац нахально автором был стиснут с порно-сайта? Я хуй героя главного узнал! И в фас и в профиль - копия того, что...
Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета: = Не-ееет. Показалось. Кончик не такой, да и структура предложений тоже... У нас, чай, не Любители, а Гуру! Сплошь Академики и Доктора Наук!
Случайно проходивший мимо Доктор Наук: = Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?
Знаток Предмета: = Коллега... Скажем так, прикройте ноут Вы грудью пышною четвертого размера, и мне не будет виден тот дизайн, что характерен для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал! тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки
На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна: = О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно... Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть всю ночь не отходя от монитора!
Аноним: = А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.
Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы: - Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы! Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк. Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге! Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах! и закрывает комменты
Старый оппонент: = Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...
Бдительный холиварщик: = Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!
Аноним: = Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся. Ну и говно ваш фэндом, если честно...
Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.
Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит. Тут же появляется Восторженный поклонник: = Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался, мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко? Или уйдет за Снейпом в монастырь?
Автор скромно: - Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....
Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет... - Уж полчаса. Фидбэка нет как нет. Тревожно мне. Должно быть исписался....
А-а-а-а-а-а! Новая глава тут - dmzj.178.com/thread-447945-1-1.html Кажется, на китайском. А мне пора спать, р-р-р-р-р! Если повезёт, завтра на работе почитаю.
Насчет Алмы и Канды. Ни слова больше гадского в сторону мечника. Никаких обзывалок холодильником и прочее. Да у него реально было тяжелое детство и хреновая жизнь, но даже не это оправдывает все, а такая вот дурная ирония - тот, кого он искал и когда-то давно любил, оказался тем, кого он прикончил почти своими же руками девять лет назад. И Алму жалко. Все-таки буду звать ее, а не его. Имя-то как и женское вполне читается. Не было для этого персонажа хэппи-энда ни при какой раскладке. Только смерть. И что будет с мечником теперь? Ведь если узнает - там и с ума сойти недалеко. А не узнает - так и будет жить, гоняясь за призраком той, кого уже с гарантом нет в этом мире? Да и в том тоже? Нет души, все, она погибла, умерла. В первом случае - и жизнь бессмысленна, рази ж что новую любовь искать, но и нет желания-то особо после ТАКОГО. А во втором - это бессмысленная заново полученная жизнь. Нет смысла, но он об этом даже не узнает. Хотя, я думаю, что не дурак, догадался, по виду Аллена-то... Да и главгер у нас святая простота... (с) Valkirija Free
Снейп прищурил один глаз, дернул уголком губ, приподнял бровь так, что Гарри понял – симметричная мимика для слабаков (с)
Возвращаемся к старому капиталистическому строю))) Как до революции было))) Простите, но такая ассоциация мощная пошла... Люди уже явно быдло, а верхи как всегда на коне... А вообще, сейчас попрет чистое отмывание денег на новые таблички и документы.
Список переименованных улиц с сегодняшнего дня улица Белинского - Симеоновская улица улица Блохина - Церковная улица улица Воскова - Большая Белозерская улица улица Восстания - Знаменская улица пр. Добролюбова - Александровский пр. улица Котовского - Малая Вульфова улица Красноборский пер. - Рождественский пер. улица Красного Курсанта - Большая Спасская улица Красноградский пер. - Вознесенский пер. улица Кропоткина - Малая Белозерская улица улица Куйбышева - Большая Дворянская улица улица Ленина (от Сытнинской улицы до Большого пр. П.С.) - Матвеевская улица улица Ленина (от Большого пр. П.С. до Левашовского пр.) - Широкая улица улица Марата - Николаевская улица улица Мира - Ружейная улица Мичуринская улица - Малая Дворянская улица улица Радищева - Преображенская улица наб. Робеспьера - Воскресенская наб. улица Розенштейна - Лейхтенбергская улица 1-10 Советские улицы - 1-10-я Рождественские улицы пл. Труда - Благовещенская пл. улица Тюшина - Воздвиженская улица улица Чапаева - Большая Вульфова ул
Снейп прищурил один глаз, дернул уголком губ, приподнял бровь так, что Гарри понял – симметричная мимика для слабаков (с)
Курю фики по «Дворецкому»))) Ооо, это полный мешок позитива) В плане фразочек, которые ну никак не вставляются в контекст) Единственное, что остается, так хихикать над ними)
- Сиель обнял его за шею и прижался к губам удивленного дворецкого неумелым и таким сногсшибательным поцелуем. - К девятнадцати годам граф Сиэль Фантомхайв стал красив как греческий бог, какими олимпийцев изображали художники Возрождения. И так же капризен, как античные небожители. - (взято из одного поста) а вот мне тут идея в голову пришла. А почему Себа такой всегда в фиках нехороший и соблазняющий? А вот если у него на мальчиков вообще не встает, а Сиель бы захотел его вылечить… И было бы полное ах! Ну там, помассировать где-нибудь, сжаааать….
Мать и отец теперь в прошлом «В борьбе с сексизмом Совет Европы склоняется к словам, нейтральным в гендерном отношении, и рекомендует всем своим 47 членам отказаться в официальном обращении от "сексистского языка", пишет немецкая Die Welt.
Поводом для появления подобного требования послужило обращение швейцарского депутата Дорис Штамп, которая потребовала, чтобы женщин больше не изображали - цитата по газете Bild - "пассивными и второсортными существами, матерями или сексуальными объектами".
Швейцария, говорится в публикации, первой приступила к преобразованиям. В столичном Берне из официального обращения исчезли слова "мать" и отец". Отыне они именуются "родителями".»
Снейп прищурил один глаз, дернул уголком губ, приподнял бровь так, что Гарри понял – симметричная мимика для слабаков (с)
Блин, я замерз как на морском дне. Девять градусов и пронизывающий насквозь ветер. Кошмарк какой. Жаль, я осеннюю курточку не одел, а надо бы. Она у меня плотная)
У нас в соседнем помещении журналисты телеканала сидят. Хотя это, конечно, слово такое... многообещающее) Передвигаются эти чудики со скоростью света и их постоянно нет на месте) К слову, мы же переехали. И у нас тут на выходных будет ремонт. Слава богам, я буду дома) Но я не об этом) Есть у них такой парень интересный) Дима его зовут) Он Наполеон в глобальном таком смылсе) Громкий, властный, всех под себя подминающий. Он здорово поднимает мне настроение. Мы сегодня сидели, ржали там пол дня) Но, знаете, как он общается с людьми иногда... как он их втаптывает... уй... поневоле сравниваю его с собой) Ужас просто. Рассказал историю)) Работал он в Ачинске. Пришла к ним молоденькая журналистка))) Не помню я, как ее звали, пусть Аня будет) Аня эта все хотела попасть на пожар. На трупы посмотреть ей было интересно. И как-то вот у нее получилось))) Бегает Аня по перелищу, хватает пожарников за рукава. Мол, покажите труп, всю жизнь посмотреть мечтала. И тут один пожарный поворачивается и говорит: А ты на нем стоишь. Девушка опускает вниз голову, а на земле лежит что-то тлеющее, черное, пахнущее... Все, с тех пор Аня на пожары не стремиться и ходит с зеленым цветом лица К слову, пожар с трупами один из самых таких кассовых сюжетов))) Чего я не понимаю, но охотно верю в наш ненормальный народ))) вот поставят мне там стол у них и я буду там сидеть))) А то мне эти переезды, буууэээ(
Снейп прищурил один глаз, дернул уголком губ, приподнял бровь так, что Гарри понял – симметричная мимика для слабаков (с)
На улице небо заволокло свинцовыми тучами и идет совершенно роскошный дождина. Кстати, дня через два к нам таки придет минус) Мне бы хотелось, да))) Но тепла все еще хочется))
Снейп прищурил один глаз, дернул уголком губ, приподнял бровь так, что Гарри понял – симметричная мимика для слабаков (с)
Отмечайтесь в комментах, дам вам три названия несуществующих книг. Ваша задача - написать, о чем они
А я предупреждаю, что у меня хорошее настроение, поэтому внизу будет много бреда)))
Мне от Mad Selena досталось:
Рождённые ползать Тип: книга о биологии) О чем: Любите живых существ? Мечтаете знать о них все? Хотите понять, каким органом очередное насекомое впивается в вашу спину? Тогда приобретите эту книгу! Вы узнаете, как их много и как они опасны! Познакомитесь с каждым представителем рода ползающих насекомых! К книге прилагает микроскоп и набор сушеных комаров-убийц. Узнай врага в лицо! Не пропусти, с ХХ числа ХХ года в каждом киоске вашего стоящего на болотах города!
Коварная бесприданница Тип: психологический триллер) О чем: Она хотела отомстить. За себя, своих родителей и свое безденежное будущее. Они отобрали у нее все, она отберет у них то, что осталось. И смерть тому, кто встанет у нее на пути. Смотрите на полках своего города. "Коварная бесприданница": четыре сотни страниц, изощренные психологические пытки и унижение, кровь и страсть, любовь и ненависть! Все сплелось в безумном клубке.
Проклятье чёрного сундучка Тип: фантастика. О чем: Говорила им мама - не трогайти не свои вещи. Но Пиппин и Мериадок, простые деревенские ребята, везде совали свой нос. И вот, выкопав в лесу небольшой черный сундучок, они решили заглянуть туда. Но ктобы мог предположить, что там внутри окажется машина времени, перенесшая ребят на тысячу лет вперед! Эта история захватила автора книги, корректора и выпускающего редактора. Нигде более вы не найдете столько прикольных инопланетян!
Никогда ещё флешмоб не был настолько самовлюблённым Такой многочегоосебевоображающийфанфикер, как ваша покорная слуга, не мог не стырить этот флешмоб.
Фикрайтерский моб, призванный изображать интервью о творческих планах, чтобы "всё как у взрослых"
1.Ваш «первый фанфик»: каким он был? читать дальшеЭто был фик по ВК. Очень давно, еще когда я учился в школе)) Это было что-то нежное и эльфийское)))
2. Ваш самый любимый фанфик из своих собственных? Почему именно он? читать дальше "Черно-белое", пожалуй. Ничего такого больше в голову не лезет) Суть его написания была в том, что я не должен был себя сдерживать ООС-ми и другими милыми вещами) А народу вот понравилось)
3. Фанфик, который лично Вам нравится меньше всего? Опять же, почему? читать дальшеОооо, была такая лаванда про тортик... чудо в перьях и мечта извращенца в одном флаконе...
4. Ваш фанфик, который Вы считаете самым неудачным, хотя, возможно, читатели думают иначе? читать дальше"Возможность милосердия". Я его не выношу, но человеки хвалят и курят во всю))
5. Фанфик, с которым у Вас связано больше всего воспоминаний? читать дальше"Последний поединок". Я тогда сел писать за него как за первый большой фик вообще и первый фик после шести или сколько-то там лет перерыва)))
6. Фанфик, который Вы писали/пишете дольше всего? читать дальшеА это было... вроде бы "Черно-белое". Там какие-то дикие перерывы были.
7. Фанфик, который Вам очень хотелось бы написать, но нет возможности/времени? читать дальшеОоо... у меня сейчас такая фигня) Я бы хотел перепечатать "игры разума" и выложить его таки)
8. Фанфик, над которым Вы работаете сейчас читать дальшеНууу, у меня как всегда несколько) "Игры разума", "Возможность милосердия", "Улыбка книжника младшего", и бьякурен "Письма".
9. Ваши творческие планы на (ближайшее) будущее? читать дальшеВсе что выше перепечатать)
10. Ваш девиз как фикрайтера? читать дальшеЫыы... да фиг знает) Пусть будет "Нет ничего невозможного. Просто надо уметь придумать, как это преподнести". Это, кстати, касается фика про беременного Канду, который лежит в моих черновиках))
Снейп прищурил один глаз, дернул уголком губ, приподнял бровь так, что Гарри понял – симметричная мимика для слабаков (с)
Тааак, у нас сегодня глюки с тегами, с катом и другими веселыми делами) Как-то на сообщество это безобразие страшно нести) Поэтому если кому нужно новую главу "Возможности милосердия", то курим уж на творческом: www.diary.ru/~ojrwin/p123584165.htm
Снейп прищурил один глаз, дернул уголком губ, приподнял бровь так, что Гарри понял – симметричная мимика для слабаков (с)
Хотелось бы знать, куда я зафиндюрил концертный диск с "Депешами". Ибо старые версии песен слушать ужас как странно... они какие-то доисторические)) Ужос-ужос) Любуюсь на прекрасное) и думаю, а не посмотреть ли мне Мерлина?)))