Для того, чтобы прогнать неписца!

[ctotogdeto]

Рылся тут в творческом теге, нашел ЭТО! Вообще случайно и я не хотел читать что-либо, но эту вещь сочинили для меня и списали ее с меня)))
Я тут прочитал, умилился))) Я сам когда-то выпрашивал этот текст, как оказалось)))

Название: Про Музу, Автора и Неписца
Автор: Мураки)
Жанр: юмор. сказка
дисклеймер: Герои так или иначе принадлежат всему пишущему люду)
Предупреждение: глумление



Автор сидел в кресле, сложив по-турецки ноги, и старательно выводил каракули в потрепанной тетрадке. На лице его явственно читался протекавший где-то в мозгу мыслительный процесс. От усердия он даже высунул кончик языка, придумывая, чем же ему в очередной раз поразить неокрепшие умы читателей. Но дела, как ни крути, шли не очень. В конце концов, автор, тяжко вздохнув, вырвал два последних листа и скомкал их, после чего закрыл тетрадь. Облокотившись на спинку кресла, он принялся задумчиво грызть ручку. Ему не хватало пинка, свежих идей и вдохновения. Штиль в океане собственного творчества автор всегда предпочитал игнорировать, однако на сей раз Неписец, казалось, пришел надолго: он удобно устроился в углу, аккуратно разложил вещички и неспеша разгадывал кроссворд, не упуская шанса подразнить очередного жертвенного агнца, показав тому язык или средний палец, а то и просто мерзко хихикая. Сейчас же пушистый зверек Неписец скосил на автора лукавый глаз и, насвистывая «Мурку», демонстративно развалился на ковре, всем своим видом показывая, что торопиться-то ему, собственно говоря, некуда. Автор надулся и ещё больше погрузился в тяжкие думы о том, как бы выкурить Неписца из помещения. Вообще шикарно было бы, если б это чудовище потеряло всякое желание заглядывать на огонек ещё хотя бы месяц. Тогда он, автор, смог бы, наконец, дописать пятую главу слэшного фанфика и даже, может быть, успел бы начать роман, название которому уже давно было придумано, однако дальше этого дело пока не шло. И не шло оно именно из-за… Автор покосился было на зверька, отчаянно пытаясь придумать коварный хитрый план, как вдруг просиял от внезапно пришедшей ему в голову идеи. Конечно же! Нужно лишь найти себе музу и дело в шляпе! Сиял автор недолго, всего пару мгновений, после чего ушел в ещё более дремучий ангст. Музу. Найти. Найти музу. А муза – тварь ещё та! Она, конечно, крутая, полезная, незаменимая и всё такое, но…вредная. Ух, как автор не любил возиться с музами. А их у автора было – он начал даже загибать пальцы, подсчитывая – немало. И какая из них подойдет на этот раз, угадать было невозможно.
Однако же стукнуло одиннадцать вечера, и автор привычно засобирался спать. По дороге на кухню он как бы случайно наступил расслабившемуся Неписцу на хвост и получил в ответ поток проклятий вместе с твердым обещанием приходить почаще. Наш герой лишь хмыкнул в ответ. Заморить Неписца голодом можно было, конечно, попробовать, но для этого надо бы для начала придумать, как оградить холодильник от ночных посещений нежеланного гостя. Кроме того, этот пушистый гад всегда имел при себе заначку… Автор и Неписец были знакомы уже довольно давно, поэтому некоторые повадки старого врага наш друг успел выучить и принять к сведению. Впрочем, Неписец отличался неистощимой фантазией и изворотливостью, что не могло автора не раздражать. Иногда даже Беты-воительницы, целую армию коих тот накопил за долгие месяцы сожительства с Неписцом, были не в силах сделать что-либо, что бы могло компенсировать убытки, которые в итоге терпели все по вине зверька.
Пребывая в глубоких раздумьях, наш автор не сразу заметил, что помимо него на кухне есть кто-то ещё. Точнее, понял он это уже после того, как получил по голове тростью. Ойкнув, автор резко развернулся, всё ещё держась за пострадавшую макушку, и узрел на подоконнике девицу неопределенно-юных лет в форме японской школьницы и с длиннющей золотисто-рыжей косой. Девица критично осмотрела автора с ног до головы, затем сложила ногу на ногу и гнусаво поинтересовалась:
- Ты чтоль автор?
- А? - Растерялся наш герой.
- Бэ, - на автомате ответила та, делая какие-то пометки пером в невесть откуда взявшемся блокноте, - ещё один глухой на мою голову.
- Ты вообще кто такая? - Недовольно поинтересовался автор, всё ещё по инерции продолжая держаться за ушибленную маковку.
Девица посмотрела на него поверх очков.
- Здрааасьте-приехали, - сказала она ядовито, - уж не ты ли музу вызывал, а?
- А, ну было дело… - Задумчиво ответил тот, после чего громко завопил: - Но это когда было! Это ж недели две назад!..
- Что поделать, кадров не хватает, а ты не сахарный, чтобы к тебе вне очереди бегать. - Меланхолично ответила Муза.
- Не сахарный я им… - Забубнил оскорбленный до глубины души пеЙсатель. - Я уже, между прочим, без недели месяц тут с животным живу! Он мне продыху не дает, он мне жииизнь искалееечил!..
- Да поняла, поняла. - Прервала Муза гневно-истеричную тираду автора и, тяжко вздохнув, достала указку. - Ну, что у нас там? Показывай давай и Неписца и тетрадку свою захудалую…
- Эй, ты это… Хамло какое-то, а не Муза. - Возмутился автор. - Музы возвышенными должны быть! В белом одеянии и с венками на головах! Должны летать и сеять мудрое, доброе, вечное!..
Девица внезапно заливисто расхохоталась.
- Мы ж вроде в двадцать первом веке живем, какие белые одеяния? Ты откуда вылез, дитя моё неразумное? - Спросила она, утирая слёзы.
Наш герой лишь разобижено фыркнул, надулся и отвернулся.
- Ну, ладно, ладно, - сказала Муза слегка виновато и похлопала автора по плечу, - ну чего надулся-то?
Тот скосил глаз на подоконник, чтобы оценить положение дел и решить, прощать Музу, али не прощать, но узрел её парящей подле него в воздухе.
- О! - Сказал автор.
- Да! - Ответила Муза.
- Ну ладно, поверю я тебе, что ты муза, - неохотно сказал он и для натуральности прищурился.
Муза, явно получая удовольствие от висения в воздухе, промурлыкала в ответ что-то ехидное и уплыла в комнату. Через пару мгновений оттуда послышался грохот, вой и поток нецензурной брани (последний исходил преимущественно от Музы), из чего автор сделал вывод: Муза гоняет Неписца. А посему он решил поступить мудро и переждать войну на кухне.

…- Ух ты шавка позорная! Чтоб не попадался мне больше, пакость мелкая! На воротник пущу!!! - Вопила угрожающе Муза вслед удирающему через окно Неписцу. Затем, когда его и след простыл, она вернулась на кухню и, усевшись на прежнее место на подоконнике, принялась вплетать в косу выбившиеся во время драки пряди.
Автор тактично молчал, исподтишка разглядывая Музу.
- Афины на вас нет, урррродымля, - бубнила та, методично водя полотенцем по лезвию, опять же, непонятно откуда взявшейся катаны, - да чтоб вас черти взяли!.. Уж я-то до вас доберусь…
- Кхем… - Решился прервать гостью наш автор, - Но могу я задать вопрос?
Муза подняла на него ясные глаза.
- А? Ну давай, задавай, чего уж там. – Сказала она рассеянно.
- Вот ты же муза, так? – Уточнил наш друг.
- Так, - согласилась Муза.
- Тогда почему ты в форме японской школьницы?..
Мгновение Муза таращилась на автора, глупо моргая, а потом так же неожиданно разулыбалась аки Чеширский кот и снова поплыла по воздуху.
- А что, нравится? Музы, друг мой, тоже женщины! – Авторитетно заявила она. – Впрочем, мужики тоже бывают музами, но это отдельная матерная песня. Так вот времени-то соответствовать надо. Ты у нас про что там пишешь? – Гостья на секунду исчезла и снова возникла рядом, только уже методично листая авторскую тетрадку. – Ага. Слээээш, яоооой, да ещё и с претензией на… - Тут она осеклась, покосившись на приунывшего подопечного. – Вобщем, с претензией на. Вот я и пытаюсь по мере возможности соответствовать тематике. В былые-то времена народ оды да поэмы писал, там и в белом одеянии порхать можно было… - Она о чем-то задумалась, но потом, хихикнув, добавила: - Впрочем, сейчас тоже весело.
- Так что ж мне делать с последствиями пребывания Неписца у меня дома? – Жалобно вопросил автор.
Муза вальяжно протекла мимо, направляясь к своему излюбленному подоконнику. Усевшись там, одна снова нацепила очки, приняла суровый вид и скомандовала:
- Так. Садись, пиши!
Автор поспешно открыл тетрадь и схватил ручку.
- «Он пятился назад, стараясь выиграть хотя бы несколько минут, но мысли путались, никаких достойных идей в голову не приходило. И всё же уступить напору молодого мужчины, который приближался к нему неспеша, но уверенно…»
- Стой, стой, стой. - Прервал автору Музу. – Ты мне нцу собралась тут устроить?
- А почему нет? – Невинно спросила та.
- Я не пишу нцу! Я автор с претензией на!.. на!..
- Автор, который не умеет писать нцу. – Ехидно заключила Муза.
- Ну и что с того? – Буркнул наш герой, будучи недовольным тем, что его так быстро раскусили.
- Да ничо, - слегка развязно ответила Муза, - без нцы, так без нцы.
Затем она глубоко задумалась, грызя ноготь, а потом снова залепетала что-то, не забывая постукивать автора указкой, когда тот не успевал записывать за нею.

- Ну вот. – С чувством выполненного долга пропела Муза, паря неподалеку от автора. – Всё, что было в моих силах, я сделала. А теперь гудбай, оревуар, саёнара. Мне как бы уже давно в соседний квартал пора, а то там монстр фэндома в петлю лезет! – С этими словами она уже хотела было вылететь в окно, но автор проворно схватил её за ногу.
- Эй, Муза! А как же концовка? – Вопросил он.
- А? – Вяло отозвалась она, предпринимая активные попытки высвободить ногу из цепких авторских пальцев. – Концовку сам придумаешь, чай, не маленький.
- Н-но! – Хотел было возразить наш герой, но осекся, встретившись с суровым взглядом Музы. – Впрочем, всё и так нормально. – Пролепетал он.
Муза ничего не сказала, только хихикнула и растворилась в воздухе.
Кое-как домучив концовку, автор с тяжким вздохом принялся перепечатывать текст. Предстояло вытерпеть головомойку от беты, да ещё и обязательную критику от парочки дотошных читателей. Но что поделать? Такова судьба любого автора. С мыслями об этом, наш автор улыбнулся и пополз на кухню за чашкой чая.