Утром я встал бодрый и адекватный, даже почти не опоздал на работу Захожу на кухню и тут влетает Гадюка! И начинает мне рассказывать, какие мы тут свиньи как мы не можем помыть за стобой тарелки. Я начинаю злится. Ибо нефиг мне нервы портить с утра-пораньше, для этого весь день впереди будет. И тем более, что я знаю - Алешенька варил сосивски в микроволновке в этой вот конкретной тарелке и поставил ее на это вот конкретное место. Потому что сам видел. Я рассказываю об этом Гадюке, а та словно не слышит. Твердит свое и твердит. Я хотел было взять эту тарелку и вылить ей воду на голову, но блин, это чертово воспитание мне того не позволяет сделать.
Повторяю ей второй раз и тут она так взбрыкивает и ворчит: "Ну, ладно, я сама за вас помою, раз вы такие свиньи" и уходит. Все поняли, что случилось? Наш уважаемый счетовод услышала волшебное имя сына шефа и неожиданно решила всем все простить. И даже не ходила вставлять ему мозги на место (ребенок не знает ничего о самообслуживании, надо же ему рассказать!). Я за ней специально следил пол дня, она его видела, говорила с ним, но об этом ни слова. Ситуация ведь яйца не стоит, но поворчать - это же святое. Но зато сына шефа трогать не будем, его вообще трогать нельзя по определению.
Но когда я уже задолбался за ней смотреть, я пошел к самому Алешеньке. Ребенок нервно дернулся при моем приходе, но послушно остался на месте. И тогда я присел и очень культурно рассказал ему историю о неком человеке по фамилии Винер, у кого папа тоже был крут и воспитываал своего ребенка железным кулаком. И вбил ему в голову мысль о том, что родителей часто судят по поступкам детей и чем херовее будешь себя вести, тем меньше будут уважать твоего отца. Ребенок, кажется, проникся. И внезапно вечером притащил ко мне таки готовый проек, который меня неожиданно удовлетворил. Не отцу, не сестре или брату, а именно мне. Вот так-то, деточки. Вы можете мною гордиться